الو رئیس جمهور!

[ad_1]

ماهنامه خط خطی – معصومه پاکروان:

(بعد از چند بوق، خانم ابتکار تلفن را جواب می دهد.)

روحانی: سلام خانم ابتکار.

ابتکار: سلام آقای رئیس جمهور منتخب، خدا قوت. در خدمتم!

روحانی: راستش برای این که از هیاهوی پساانتخاباتی فاصله بگیرم چند روزی می خوام با خانم بچه ها برم سفر.

ابتکار: چه فکر خوبی.

روحانی: از اونجایی که هم شما آمار محیط زیست ایران رو از بَرید، می خواستم بدونم اگر با خانم بچه ها بریم سمت سیاهکل، انتخاب خوبیه یا نه.

ابتکار: وای خیلی عالیه. طبیعتش فوق العاده است. آبشارش بی نظیره. فقط لباس ضد گلوله، به تعداد اعضای خانواده همراهتون دارین؟

روحانی: لباس ضد گلوله واسه چی؟

ابتکار: چون اونجا تحت تصرف شکارچی هاست، هر کی غیر خودشون از اونجا رد بشه، فکر می کنن محیط بانه، با برنو می کشنش.

روحانی: اوه، پس ریسکش بالاست، بهتره نریم، دشمن شاد نشیم. اما به نظرتون بریم تالاب شادگان بهمون خوش می گذره؟

ابتکار: اتفاقا عالیه. چه جای خوبی رو انتخاب کردین. اونجا تا چشم کار می کنه، از پوشش گیاهی پر شده. بالای سرتونم پلیکان زرد و فلامینگو پرواز می کنه. فقط جسارتا ماسک اکسیژن و جلیقه نجات به تعداد اعضای خانواده همراه تون دارید؟

روحانی: اینها برای چی؟

ابتکار: چون اونجا میزان آلودگی هوا اینقدر بالا می ره که نمی دونی تا کجا می ره. از طرفی هم قایق های تفریحی تالاب شادگان مطمئن نیستن. بهتره وسایلی که گفتم همراه تون باشه تا خطری تهدیدتون نکنه!

روحانی: عجب، پس به خاطر امور اجرایی در این زمان خطیر، از این گزینه صرف نظر کنم بهتره. آن وقت به نظرتون بریم سمت برازجان چطور؟

ابتکار: یعنی باید به این همه حُسن انتخاب شما احسنت گرفت. بی دلیل نیست دور اول با اقتدار برنده شدید چون برازجان توی این فصل فوق العاده زیبا می شه. چشمه هاش بی نظیرن، فقط جسارتا چراغ نفتی و قایق نجات می تونین همراه تون ببرید؟

روحانی: ای بابا. اینها برای چی؟

ابتکار: آخه اونجا تا یک بارون می زنه، احتمال قطع درخت و برق و وقوع سیل بیداد می کنه.

روحانی: یعنی واقعا به شما می گن مدیر دلسوز، که به تمام حیطه کاری تون اشراف دارید.

ابتکار: سلامت باشید، وظیفه است.

روحانی: حالا من باز گزینه های روی میزم رو بررسی می کنم و با شما در میان می ذارم.

ابتکار: به نظرم با وزیر راه هم در تماس باشید، خوبه. چون بهتون می گه از کدوم جاده برید که کمتر تلفات می ده… یا کدوم خطوط رو انتخاب کنید تا سالم تر به مقصد برسید.

روحانی: حتما. سپاسگزارم از شما بانوی وزین و وزیری موزون… انشاءالله در کابینه بعدی می بینمتون.

(بالاخره این مکالمه بعد از کلی تعارفات، تمام می شود.)

[ad_2]

لینک منبع

طنز؛ تتلو… از زیرزمین تا عرش

[ad_1]

طنز؛ تتلو... از زیرزمین تا عرش

امروز قصد داریم پیشگویی کنیم. بعد از تجلیل خبرگزاری فارس از تتلو و اهدای کاریکاتور او توسط حمید رسایی تصمیم گرفتیم حدس بزنیم سرنوشت سیاسی تتلو چه خواهد بود؟ ما در مورد گذشته تتلو حرف نمی‌زنیم. چون هرکسی حق دارد هرطور دلش می‌خواهد زندگی کند و حق آزادی بیان را هم برای او قایلیم. امروز می‌خواهیم براساس شواهد و مدارک و نزدیکی کاروان اصولگرایی به ایده‌ها و اهداف تتلو و به عکس، آینده تتلو را حدس بزنیم. درواقع این پیشگویی آینده تتلو نیست بلکه ترسیم چشم‌انداز بیست ساله اصولگرایان است:

دو‌سال بعد: حسن عباسی در سومین سمپوزیوم «تبیین دکترین مشت تتو شده  تتلو بر دهان بی خالکوبی‌ها «شرکت و درحالی‌که دست در دست تتلو داشت اعلام کرد استراتژی تتلو در برخورد با اجنبی‌ها بسیار کارشناسانه بوده. وی در توضیح گفت ما باید از این تاکتیک تتلو وقتی می‌خواند: واسه تو یه بنز قرمز خریدم / آخ واست چه نقشه‌هایی کشیدم، استفاده کنیم و با وعده‌های خام و بی مایه دشمن را فریب داده و کاری کنیم درهای اردوگاهش را به روی ما باز کند. وقتی او از وعده بنز خریدن ما منقلب شده و می‌خواهد رفاقتی و بدون چشمداشت ما را در آغوش بکشد ضربه نهایی را از پشت به او وارد می‌کنیم و برایش می‌خوانیم «کی از پشت لباستو میبنده.»

چهار سال بعد: جمنا اعلام کرد در آخرین نشست خود به این جمع‌بندی رسیده است از بین ١٧‌هزار و ٣٠٧ نفر نامزد خود برای ریاست‌جمهوری سرانجام امیرحسین مقصودلو ملقب به تتلو با سه و نیم رأی به‌عنوان نامزد نهایی جمنا انتخاب و با نامزد اعتدال و اصلاحات مبارزه خواهد کرد. همچنن جمنا از قالیباف خواست به خاطر ٩٦درصدی‌ها هم که شده به نفع تتلو بکشد کنار. تنها کسی که تاکنون از تتلو حمایت نکرده میرسلیم است که با نشان دادن عکس خالکوبی‌های تتلو از جمع پرسید: اینو چی میگی؟

شش ‌سال بعد: رئیس هیأت‌امنای دانشگاه آزاد طی حکمی دکتر امیرحسین مقصودلو را با حفظ سمت مشاور در کشف کشورهای زیرپونزی به‌عنوان رئیس دانشگاه آزاد انتخاب کرد. تتلو دکترای جامعه بافی داشته و چند‌ سال در دانشگاه آزاد تدریس کرده است. ولایتی در مراسم معارفه تتلو گفت ما ایشان را انتخاب کردیم چون خدا را شکر به خاطر وضع ظاهرشان باید از پشت پرده تکان نخورند و در انظار عمومی ظاهر نشوند. بنابراین فقط به کارشان فکر می‌کنند. در ضمن ما روی جذب تتلیتی‌ها به‌عنوان دانشجو حساب کرده‌ایم و به‌زودی جذب دانشجو در این دانشگاه دو برابر خواهد شد

هفت‌سال بعد: شورای مجمع عالی اصولگرایان تتلو را به‌عنوان پیشنهاد آن مجمع برای سمت معاونت موسیقی وزارت ارشاد پیشنهاد کرد. دبیرکل این مجمع در نشست مطبوعاتی صبح امروز اعلام کرد تتلو به واسطه اجرای ترانه حماسی ارزشی هی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی / اخماتو وا کن / هی جیگیلی جیگیلی جیگیلی جیگیلی / یه نیگاه به ما کن مهمترین گزینه برای این جایگاه است. تتلو همچنین تحقیقات ارزنده‌ای در موسیقی دارد. وی در آخرین مطالعات اخیرش آخرین تقسیم بندی موسیقی را ارایه کرده و اثبات کرده دیگر ما شاهد سبک‌های موسیقی راک و پاپ و رپ و ترنس و کانتری و… نیستیم. بلکه کلا ٤سبک موسیقی داریم. موسیقی غمگین، موسیقی شاد، موسیقی خارجی و موسیقی تتلیتی.

گردآوری: مجله تفریحی و سرگرمی آیسام

 

(۰)

[ad_2]

لینک منبع

طنز؛ وقتی شأن و شئونات بانوی ایرانی ته می گیرد!

[ad_1]

طنز؛ وقتی شأن و شئونات بانوی ایرانی ته می گیرد!

ماهنامه خط خطی – سمیرا بابایی: ساخت یک آگهی تبلیغاتی موفق می تواند برای شما، درست مثل نویسنده شدن در اینستاگرام، کار بسیار آسانی باشد. توصیه من الگوبرداری از شیوه های تبلیغاتی داخلی است، چون همان طور که می دانید، تبلیغات در غرب اشکال های عمده زیادی دارد، از جمله آن که زنان در غرب ابزار هستند (که البته این رویکرد هنگام ساخت تبلیغات برای ابزارهای واقعی – مثل آچار فرانسه – توسط زنان، ایرادهای فلسفی پیدا می کند، زیرا دقیقا مشخص نیست کدام ابزار مشغول تبلیغِ کدام ابزار است!)

خوشبختانه بانوان ما در عرصه تبلیغات داخلی توانسته اند به جایگاه چشم خواهرسو (چیه؟ خواهرشوهر اصفهانی ندیدید تا حالا؟) در آری، دست پیدا کنند. به عنوان مثال، بانوان ایرانی در تبلیغات اجناس مهم و تاثیرگذاری چون اسکاچ، مایع ظرفشویی، وایتکس و مواد شوینده همیشه نقش اول را ایفا می کنند و تصویر بانوی مایع ظرفشویی به دست، در ذهن فرزندان ما، درست به اندازه تصویرِ اولین قدم نیل آرمسترانگ بر روی ماه، در ذهن بچه های خارجی ها، نقش بسته است!

شاید عده ای سیاه نما و از آب گل آلود ماهی بگیر، الان بخواهند بگویند که پس چطور در تبلیغات بانک ها و شرکت های سرمایه گذاری و سایر تبلیغات باکلاس، آقایان همیشه نقش اول را بازی می کنند. در جواب این عزیزان باید گفت همان مدیرعامل، بانکدار یا سرمایه دار آقایی که شما در این تبلیغات ملاحظه می کنید، اگر یک همسر مایع ظرفشویی و شوینده به دست نداشت، الان به جای حضور اتوکشیده در تبلیغات تلویزیونی، به خاطر زندگی در محیطی پر میکروب، با لباس بیمارستان، ریش در آمده و موهای ژولیده، روی یکی از تخت های بیمارستان بستری شده بود و وضعیت شرکتش هم روی هوا بود. به قول یک ضرب المثل معروف چینی: «خارج از کادر تبلیغاتیِ هر مردِ موفق و پولدار، یک زن مایع شوینده به دست ایستاده است!»

اما با همه اینها، مدتی است یک شرکت تولید قابلمه پا را فراتر از این مباحث عادی و روزمره گذاشته است و در تبلیغاتش مدعی می شود که قابلمه هایی در شأن بانوان ایرانی وارد بازار کرده است. در اینجا لازم است به این مسئله مهم توجه بفرمایید که رابطه شأن و قابلمه، از دیرباز در جوامع مختلف بشری، رابطه علت و معلولی بسیار آشکاری بوده است. به این مثال که گفتگوی دو بانوی ایرانی در مراسم جهازبرون شهلا جون است، توجه کنید:

– شهلا جون، شأنت هم که بیست و چهار پارچه است، بزنم به تخته!

– مرسی لیدا جون… هرچی باشه، به نسوزی و نچسبی شئونات شما نمی رسه که!

فقط امیدواریم به زودی شاهد تولید آچار سگدست و لوله پولیکاهایی در شأن و غیرت مرد آریایی هم از طرف این شرکت باشیم تا مسئله تناسب بین حقوق مردان و زنان کاملا رعایت شده باشد و آقایان گله مند نباشند که هر چی شأن است داده اند دست خانم ها!

اما خوشبختانه برخلاف غربی ها که در تبلیغات شان از زن ها استفاده ابزاری می کنند، در کشور ما، وقتی پای تبلیغات عمومی (مثلا بیلبوردی) وسط است، تا جایی که امکان دارد، سعی می شود حتی البسه خانم ها هم بر تن آقایان عرضه شود! از جمله تلاش های فراجنسیتی از این دست، تبلیغ بیلبوردیِ یک دم نوش گیاهی به وسیله تصویر آقای بازیگری جا افتاده و هیول ابعاد (خیلی بزرگ، هیولاوار، رجوع شود به فرهنگ واژگان تبلیغاتی!) است که با لبخندی عریض، در کنار خالِ گوشتی نمکین و نگاهی نافذ، مشاهده می شود که در کنار این تصویر، هیوج فونت (همان هیول فرنگی، رجوع شود به بالا) نوشته شده است: «نیوشا!»

این تضاد مابین آنچه می بینیم و آنچه می خوانیم باعث می شود چنان تپش قلب بگیریم و از داخل ترک بخوریم که ناچار شویم خیلی سریع به یک عطاری یا سوپرمارکت برویم و یک بسته دم نوش گل گاوزبان بگیریم و درجا دم کنیم و بخوریم تا حال مان سر جایش بیاید… نه! جان من تبلیغ از این موثرتر و زودبازده تر داریم مگر؟

گردآوری: مجله تفریحی و سرگرمی آیسام

 

(۰)

[ad_2]

لینک منبع